・率直な感想をお聞かせください。
何というか、カウンセリングが終わってから、気分が乱高下しました。
最後に「自分は精神疾患を治したくない、変わりたくない」と言ったのですが、
それまでのカウンセリングでの話の流れ（泥船に乗っている（悪い選択をし続けているように感じた）、連絡を一切取らない期間を設けたくないという自分の思い）もあって「自分は本当に治したくないし、変わりたくないのかもしれない」と思ったら落ち込みました。
結局、彼氏との現状維持を続けている以上、私は「変わらない」を選択しているのかなと思いました。
泥船に乗っていることも、途中で泥沼と脳内変換したり、とにかく自分都合の拡張解釈による変更がすごくって、しばらく混乱していました。
でも結局、泥船をなんとかしたいと思って話しをした結果、「ああ、本当に泥船なんだな」と実感しました。
でも泥船に乗ることを選択したのは私、という言葉を思い出して、そうだった、と思いました。
ＬＩＮＥの返信を見て、これは「泥船」なんだって自覚することが大事って書いてあったのを読んだら、少し楽になりました。
もう少し泥舟に乗っていることになりそうです。
私の課題と、彼の課題を、私は間違えないで対処していくことが、私にとって今後のキモになるのかなと思いました。
・「もっとこんな話をすれば良かった、こうしたかった」と思った点はありましたか？
もっと話をすればよかった、と思った部分はＰＤＦにて理解できたので良かったです。
逆に、もっと話をしたいと思うことが増えたので頭を悩ませてはいますが。
ただ、今回ぱりこさんは私は「変わってきている」と言ってくれました。
事実、実感として私は変わってきているなぁと思っています。
だって彼氏と普通に話せることが増えたんですから。
前の私はとにかくハリセンボンみたいで、気分の乱高下だらけで、地雷だらけで、ほんと、なんとうか彼氏とまともに会話出来るレベルじゃなかったんですよね。そこに対する自覚もなくて。
ちょっとでも嫌なことがあれば「別れよう」って言うのが私のスタンスだったので。
「別れよう」がなくなってきたら、また別の問題が出てきて、別れる前の三月あたりなんて、更に地獄で、嫌な事ばっかり、疑心暗鬼で今よりずっとずっと苦しくて、それが治ってきただけでも、私、いま、すごく過ごしやすいです。
苦しみのレベルから言ったら、１００が上限の苦しさだとしたら、前は苦しさが９０あって、今は６０くらいになっているんじゃないかなって思えるくらいです。
彼にどんなことを言われても、私は確実に楽になっているし、前よりずっと良くなっています。
・このカウンセリングを申し込む前と今の自分を比べて、どんな変化や成果があったと思いますか？
うーーーん。なんかいろいろ考えて、カウンセリングを受けた日（20日）に、ちょっと彼氏とも会話して、「私はこういう風に変えていこうって考えているんだ」って話をしたんですけど、
「残念だけど、あなたの話はどうせすぐ変わるんだろうな、という前提で聞いてる」
という、同じ言葉を何度か返されました。
私が「そこに信頼とか無いと思うんだけど、それでいいのか」と聞いたら「それで関係を継続するかどうかは別の話だから」とうことだそうです。
「信用してないとか、嘘をついてるとか思っているワケじゃなくて、ただあなたの言うことはどうせすぐ変わるんだろうなというスタンスでいるだけ」と言われました。
「じゃあ、私も、あなたがどうせすぐ変わるというスタンスで聞いているんだな、と思ってもいいのか」と言ったら「いいよ」と言われました。
コロコロ変わるのはその通りだし、と思ってはいても、その言葉に凹んだし「私が変えた所で何の意味があるのか」「結局私が何をしたところで、何の意味もないのだな」「私の言葉には何の意味もないのだな」という気持ちでいっぱいになりました。
それから考えてたんですが、向こうが言ってきたことと、私が「自分を変えたい、この精神疾患を治したい」って思っていることとは何も関係ないということに気づきました。
誰がどう思おうが、どう言おうが、私は自分を変えるために行動し続けるし、それは私が私のためにすることなんだからって思いました。
私が変わっていくことで、舟が沈んでもいいやーと思うようになりました。
結局こういうところで、彼からすれば私が舟を治そうとしたり、沈めようとしたりするから訳が分からないんでしょうね。
でも多分、私が頑張ろうと思って彼と話す→話した結果「やっぱ無理だ」になって辞めたくなる。
っていうのを繰り返しているのかも知れないなと思いました。
それから、私は泥船を沈めようと思って、大きな穴を空けました。
カウンセリングから数日後だと思います。
「過去は変えられないし、私は出来ないことは出来ない。私は変わりたいと思っている。過去のことを言われると、私も悪くなるし、治療もうまくいかない。だから過去の話はもうしないで欲しい。」と言いました。
自分でもむちゃくちゃ言っているなと思いました。
そしたら「新しい自分になっているつもりかもしれないけど、やったことは消えないし、開き直って自分の言われたくないことは言わないでくれって言っているようにしか聞こえない」と言われました。
ひどく怒っていて、過去のことについて言われて、口論になっています。
翌日に「相手を変えようとしている」なと思いました。
彼の課題（変えられない部分）について、彼に話したのは間違いだったなと思ったので、その日に謝って取り消しました。（過去のことを言わないで欲しいという部分です）
「でも私は出来ないことは出来ないから、そういう私とどう付き合っていくかは自分で考えて欲しい」と言いました。
すごく怒っていて、ああこれはもう沈むなぁ、と思いました。
もうなんか、舟のギリギリまで水が入っている感じの状態で、ずっと過ごしていました。
表面的には普通にしていましたが、別々の部屋にいるようにしていました。
あんまり彼の機嫌を伺ったりはしていません。イライラはしているようでした。
土曜日になって、彼氏から気が乗らないけど話があると言われました。
「過去のことを言わない」という、私の言ったことを飲むそうです。
守って欲しい約束事は、話し合って、紙に書いて見える所に貼っていくことになりました。
約束事は、書いてあることは守る、ということになりました。
過去に私がした要望はもう守らないけどいいのか、と言われたので、いいです、と答えました。
嫌なことがあれば、それを言われた時に都度「それは嫌だ」と言うことにしました。
過去にした約束を覚えていないので、私はそれでいいと思っています。
正直、過去を言わないことを向こうは絶対に飲めないと思ったので驚きました。
でもイライラやモヤモヤは抱えたままだと思います。
「自分が過去にしたことを何もなかったことにしてくれって言われてどんな気持ちになるか」と言われて、嫌だろうなぁと思ったけど何も言いませんでした。
彼氏は私と違って、なんか根幹に「ずっと私と一緒にいたい」という強い指針があるらしいんです。
だから、私と一緒にいるためにできる努力をするんだそうです。
だから別れ話をしても、別れる問題について、解決策を考え続けて、続けていく努力を絶対にしたいんです。
それでも駄目なら、他の解決策を探す。別れるっていう選択肢は、本当の本当に最終手段なんですよね。
だからなのかな、彼は彼女と別れる時だいたいめちゃくちゃこじらせているんですよね。（元カノも、元々カノも知人です）
そういう人だからこそ、境界性パーソナリティーとは悪い意味で相性が良いかもしれないです。
向こうは、私とセフレ→付き合う→別れる→今、と全部繋がっていて、別れたけど切れたとは思ってないみたいでした。
私が「復縁」って言葉を出した時に違和感があったみたいです。
「ずっと自分が片思いしている感じ」
「人には指針があって、それに向かって進んでいくべきものだけど、あなたにはそれがない」そうです。
確かにわたしは、彼氏のことが好きになったり、嫌いになったりするから、安易に別れようとしたり、ずっと一緒にいたいねって言ったりしてるんですよね。
でも向こうは一貫して「ずっと一緒にいたい」っていうのが変わらない。
だから今回のカウンセリングでぱりこさんから「向こうが別れたいって言ってくるかもしれないですよ」と言われたとき、ちょっと思ってもみなかったのでドキッとしてしまいました。
でもそう言われた時は本当に終わりの時なので、終わるだけだなと思います。
私はずっとぱりこさんが「私が悪いのだから、彼氏さんから、それを言われても仕方ない」「自分がしたことなのだから、甘んじて受けるべきだ」と言わないことを不思議に思っていたのですが、
私自身が「私がしたことだから、それを言われたら受け止めなきゃいけない」って思っていたのかなと思いました。
うーんと。
多分、バランスなんだと思うんですけど、私が悪いことをしたのに、って思いはずっとあって、責められても仕方ないってずっと思っていたので、そのあたりなのかな、みたいなことは思います。
彼氏は精神的にかなり参っていて（他に相談する人がいない）、カウンセリングを受けることにしたようです。
私は言うだけで、受けるつもりないだろうなぁと思っていたので、若干びっくりしています。
彼が受け入れてくれたことで、私は何というかずっと責められていたことを許されたような気がして楽になりました。
許したかどうかは分からないのですが、私の中ではそうなったようです。
そしたら、怒っていたソシャゲのこととか、過去のこととか、私の中でスーッと薄れていくような気がしました。
彼の携帯が気になって仕方なかったことも、流れていくような気がしました。
浮気されてもいいし、
見捨てられてもいいし、
嘘をつかれてもいいし、
自分を守るために誰かを傷つけなくていいし、
自分を守るために誰かを悪者にしなくてもいいんだと思いました。
そう思えてすごく楽になりました。
なんか彼氏の話のときって、私すごく見えてない部分多くないですか？
なんか今回ぱりこさんと話していて、私、結構、見ようとしてない部分多そうだなーって思ったんですよね。
不倫している時の友人と話している時に、そういう状態を見たことがあって「わーこの子、この話になると全力で否定してくるし、全然見えてないわ」みたいなの。
盲目というか、見たくないことを、覆い被せて見えなくしているっていうか。
前の不倫した元旦那の時も、私はそうなっていたんですよね。
もう周りが言いたいことが全く分からないゾーンがあって、そこは私が絶対見たくないか認めたくないゾーンなんですよね…。
これ元旦那の時も「あった」という認識はしているんですけど、いまいち「それがどこだったか」は分かってないんですよね。
だから周りの心配だったのかなと思いました。
悪い部分を自覚して、それでも一緒にいたいと思っているのか、
悪い部分を見ないで、良いところもあるから、で、一緒にいたいと思っているのかって、全然違うんじゃ無いかなと思ったりしています。
良い部分もあるし、悪い部分もある、そこから自分がどうするか、なんだと思っています。
まだまだカウンセリングをお願いすることがありそうですが、
私は、誰のためでもない自分のために、自分の意思で、自分を変えることを選択できるし、
本当は変えたくないと思う自分がいて、でも変えていくことを選択し続けていくと思います。
カウンセリングをお願いして良かったです。
自分のまま、穏やかな毎日を手にすることが少し見えてきたような気がします。
また、よろしくお願いします。
|
