もう彼女と連絡を取り合うことも、話すことも、二度とないのでしょうか。
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回答日：2024年10月2日 投稿者：しかまるさん
カウンセラー・巴(ともえ)の回答投稿をいただいてから約4ヶ月経ってしまいましたが、 1年引きずっておられるので今も 引きずっておられるんじゃないかな、 と思いながら回答します。 こちらの質問は、 >「もう彼女と連絡を取り合うことも、話すことも、二度とないのでしょうか。」 の部分ですよね？ 正直にスパッというと、 「私は彼女じゃないので、知りません」 なのですが、 おそらくしかまるさんが言いたいのは 「境界性パーソナリティ障害と 思わしき元恋人に こうこうこういうことをしてしまったら、 もう連絡を取り合ったり話せるような 関係には戻れないのでしょうか。 境界性パーソナリティ障害元当事者として どう考えられますか？」 ってことかな〜と思います。 そういうことにして回答していきます。 ◆やばいのはこの「親友」のような気がする悪口を言う人よりも、「あの人あなたの悪口言ってたよ」 と告げ口する方が悪人である、 みたいな話をどこかで聞いたことがありますが、 個人的に一番ヤバいのは この「親友(元)」じゃないかなあ、 と感じました。 彼女の元恋人のことも、 しかまるさんのことも 友人として大事なんでしょうけど、 なんかわざわざそんなこと言う 友達とか嫌だなあ、 というのが個人的な感想です。 でも彼女のことも含めてまた別の喧嘩をして、 離れてしまったんですよね。 よかったじゃないですか！ こういう人と離れられて！ というのも私の一個人としての感想です。 ◆別れの原因って本当にそれですか？ご期待に沿えない回答になってしまうかも知れませんが、 文章を読んでいて 「お二人の別れの原因って、本当にそれですか？」 と真っ先に思いました。 しかまるさんは、 自分の連絡が遅くなったことから始まった、 彼女の不安からくる不信感が 別れの原因だと思っているんですよね。 私は、 “親友から彼女の過去を聞かされて、 しかまるさんがそれを 鵜呑みにしたこと” が原因じゃないかな〜と思うんですよ。 「いやだからそれのせいで 連絡が遅くなって 彼女を不安にさせて……」 と思うかも知れませんが、 そうじゃなくて、“そのこと自体”です。 “人から話を聞いただけで、 他人を勝手にカテゴライズすること”です。 私も過去に色々やらかしてきた人間なので、 叩けば埃が出る身です。 が、「今はもうしない」こともあります。 もし私のパートナー(現夫)が、 共通の友人から私の過去を聞き、 勝手に私のことをカテゴライズしてきたら、 クソ腹立つと思います。 そして、おそらくこの一件以外にも、 しかまるさんには 「人から話を聞いただけのことで 勝手に相手をカテゴライズしてしまう」 部分があったんじゃないかな〜、と 推測します。 そういう部分がいっぱい見えて、 彼女が嫌になっちゃった可能性は ないんでしょうか？ 特に彼女、この文章からの印象だと、 勝手にカテゴライズされるのとか 好きじゃなさそう系な気がしますし。 ◆その人個人を見られていますか？さて、私が“おそらくこの一件以外にも、 勝手にカテゴライズしてしまう 部分がある” と言ったのは実は理由があります。 そもそも、この質問自体が 「そう」なんですよね。 色々調べて、彼女の態度や行動と 照らし合わせて、 彼女は境界性パーソナリティ障害 だろう、と思われたんですよね。 で、同じカテゴリーである 「元・境界性パーソナリティ障害の 心理カウンセラー」に 質問してみた、と。 なんというか…… 彼女個人のこと見てるんですか？ と思ってしまいました。 いやもうぶっちゃけ、 私個人のこともちゃんと見えてます？ と思いました(笑)。 最初に言いましたよね。 「私は彼女じゃないので、知りません」 って。 私のところにはよく、 「あなたは 境界性パーソナリティ障害村の 村長なのだから、 同じ村人のことに詳しいはずだ。 何を考えているのか、 これからどうなるのか教えてくれ」 みたいな相談が来るんですけど、 「知るか〜！」 なんですよ。 だって私、その人じゃないもの。 もちろん病気としての症状や傾向は わかりますけど、 しかまるさんが聞きたいのは 「彼女がまた連絡を取る気に なってくれますか？」 「前のように話せる関係に戻れますか？ (あわよくば復縁できますか？)」 ってことじゃないかなぁ、と思うんですよね。 それは彼女個人が決めることなんで、 私が分かることじゃないのです。 もちろん、絶望的な状況から 復縁する人もこの世には存在しますので、 可能性としては 「一生ないとは言い切れない」ですよ。 けど、 「境界性パーソナリティ障害の人としてどう思いますか」 と聞かれると 「知るか〜！」 なんです。 そういう感じでね、 “彼女個人”じゃなくて、 “彼女の周りにある要素” ばっかり見てしまったんじゃないでしょうか。 だから親友(元)の言葉で 簡単に心がグラグラッとなるんです。 だって彼女個人を見ていないもの。 もしこの元彼女が本当に 境界性パーソナリティ障害だったとして、 「私個人を見てくれない人」って めちゃくちゃ嫌だと思います。 ただね、そこに愛がない訳じゃないんですよね。 ぶっちゃけ、めちゃくちゃ 自分勝手な理由で 「あなたは必要ない」 と言ってきた元彼女のことを、 きっと本当にいろいろ調べて、 境界性パーソナリティ障害って 病名まで行き着いて、 1年も他に好きな人も恋人も作らず、 ひたすら想い続けている訳じゃないですか。 しかもこんな何処の馬の骨とも わからんカウンセラーに 質問までして(笑)。 だからその愛情量は嘘じゃないです。 けど、折角そんなに大きな愛を 持っていらっしゃるんですから、 愛し方をちょっと変えたほうが いいんじゃないかな、と思うんですよ。 周りの要素や、他人の話に振り回されず、 “その人そのもの”を見つめて愛すること。 あと、そのひと個人を見ることができず 周りの要素や他人の話のほうに 注目してしまうのって、 そうなった原因があるはずです。 親とか。昔の恋人とか。 そういうところを掘り下げてみるのも いいかも知れませんよ。 一人で無理な場合は 第三者のカウンセラーとか 占いとかなんか利用すると いいんじゃないでしょうか〜。 参考になりましたら幸いです。 ではごきげんよう、さようなら。
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