好きな異性を傷つけてしまう私は、どうしたら暖かい愛情を育める関係を築けるようになりますか？

メルマガ回答日：2023年1月30日
(サイト掲載日：2023年7月4日)

投稿者：Nさん

私は好きな異性と仲良くなると相手を傷つけてしまいます
相手と交際しててもしてなくても、
お互いに気に入っているのが分かるようになると、
思い通りに行かなかったり、
思い通りのシチュエーションにならなかったりするとです。

それは、仕方なくそうなったとしても怒り湧き、相手を責めるか、たとえば、ネットに相手への誹謗中傷を書き込んだりしてしまいます。
それを、抑えることができません。
そこまでするなら、仲良くしなければいいのに、
それでも、仲良くしようとしてしまいます。
もちろんその時点では、相手は離れていきます。
これの、繰り返しです。

私がなんとなく自覚しているのは、こんな時の心情として、相手は私の過去のトラウマや心労を癒す権利がある、と、深く認識してしまっています。
私は、確実に毒親に育ったアダルトチルドレンです。
アダルトチルドレンの自助会にも入っていますが、恋愛に関しては中々回復できません。
仕事や友人関係では問題が生じるのは無くなりました。

どうしたら、
相手と暖かい愛情を育める関係を築けるようになるでしょうか。

カウンセラー・巴(ともえ)の回答

偶然にも前回に引き続き、
毒親育ちと言うかたからの
ご投稿ですね。

いやー本当に親御さんからされた
酷い体験談を色々とお聞きするんですけど、
そんな人間性でよく子供作りましたね？
っていうおじいさんおばあさん
おじさんおばさんが
世の中すごーく多いですね。

Ｎさんもかなり苦労されたことと思います。
ですが、自助会に入って仕事・友人関係の
問題を回復させていったのはすごいじゃないですか！
その自分のことちゃんと労わってあげました？
よくやった！　すごいっ！　って。

まあしかし、
「5つあった問題のうち
4つは解決したけど、なぜか
一番うまくいって欲しい
オトコ関係だけがうまく行かない！
なぜじゃあああああああ
どうしてじゃああああああ」
っていう人、多いですよね。

オトコ、の部分がお金、になる人もいます。

人は一番解決したい問題ほど、
メインディッシュのごとく
最後まで取っておくんですよね。
それほどその問題に真剣、ともとれますが。

◆理想の父親像をパートナーに求めている？

さて、いつまで経っても異性関係の
問題が解決しない時は、
異性の親(またはそれに近い養育者)
との関係を見直すのが主流かなと
わたくしは考えております。

ざっくりとしか書かれていないので
実際のところはわかりませんが、
お父ちゃんが毒親なんですかね？

あるいは、お母ちゃんが毒親で、
お父ちゃんはそれに無関心だったとか、
両親ともに毒親だったとか
色んなケースがありますけども。

どの場合であっても、Ｎさんはどうやら

「お父ちゃんは、
私の言うことを言う通り全部聞いて、
私に優しくして私を癒すべきなのー！！」

という強い思いがあるのかな、と感じました。
実際どうだったかは別として。

まあでも、毒親ということなので、
そうしてくれなかった確率が高いでしょうか。

Ｎさんは何がきっかけか分かりませんが
お父ちゃんとはそういう存在である、
そういう存在であるべき、と
強く願っており、
おそらくそれが叶わなかったので
パートナーに理想のお父ちゃんを求め、
でも相手がぜんぜん
お父ちゃんになってくれないから、
ムカついて毎回ブチ切れて
我に返ってそのたびに後悔してる……

っていう話でいいですかね？

仲良くしなければいいのに
仲良くしてしまうのは、
それだけお父ちゃんと仲良くしたい
気持ちが強かったのかなあ、
と思いました。

◆父が嫌いだからこそ浮かび上がる願望

「いや父とか嫌いですし
全然仲良くしたくないですけど？」
とお思いかもしれませんが、

どうも我々人類は子供だった時代に
「お父さんお母さんと仲良くしたい」
という欲求が組み込まれているようです。

(厳密に言うと、そうならないと
非力な子供は独りで生きていけないので、
生存するための本能の一種ですね)

で、大人になって
「あのクソ親父マジで嫌い。
二度と関わりたくねえ」
と思っていたとしても、

「お父ちゃんと仲良くなりたかった」
「お父ちゃんにこうしてほしかった」
「お父ちゃんが
こんな人だったら良かったのに」

という願望はいつまでも
心に残っているものです。

実際に私も、自分の父親が
父親界の底辺みたいな存在だったので
すごく嫌いだったのですが、
いろいろと心理ワークをしていたら

「お父さんにギター教えてほしかった」
「あの時お父さんに起きててほしかった」
「お父さんが自分のことばかり
考える人じゃなく、娘第一の
お父さんだったら良かった」

という願望が浮かび上がってきました。

◆ファザコンって認めてみるのはどうでしょう

で、
＞どうしたら相手と暖かい愛情を育める関係を築けるようになるでしょうか。

ということですが、
テーマがデカすぎて
やることがいっぱいあるんですよね。

なので第一に、

自分がめっちゃファザコンだって
認めたらどうですか？

というのを提案します。

もしこの提案を読んで
「無！！！　理！！！！！！！！」
と思ったら、おそらく
それが結構でかい原因です。

人は自分にとって重要な心の問題ほど
抵抗を覚えるものですからね。

そうしたらもう観念して、
うう、嫌だあ……と思いながら、
毎朝10回くらい鏡の前で

「私はファザコンです。
お父さんが本当は大好きです。
好きな男性につい
理想のお父さんを求めてしまいます」

ってゲロ吐きそうになりながら
唱えるといいと思いますよ。

「ファザコン？　あ、そのくらいなら
簡単に認められますけど？」
って感じだったら、
お父さんとは別のところに
問題の核がありそうです。

それはちょっと今回のメール文章では
はかりかねますね。
「お母ちゃんとも色々あるんだろうなあ」
「ていうか完璧主義もすごくね？」
「自分のこと正当に評価できてるのかな？」
あたりも気にはなりますが。

でも多分、自分がファザコンだと
認めることに対してすごい拒否反応が
起きたんじゃないかなー、
どうだろうなー、などと思いながら、
今日の回答はこれで終わりです。

ではごきげんよう、さようなら。

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