カウンセラー・巴(ともえ)の回答

先日、双極性障害と
境界性パーソナリティ障害の
違いについて触れたばかりですが、
やはり誤診が起きやすい
疾患なんですかねー。
　↓

でもそれは医師が
無能だからじゃなくて、
患者さんが
「自分の症状を説明できていない」
ことも大きく関係してるんですよね。

精神疾患って、
胸に補聴器を当てたり
血液検査をして
「この病気だ！」
ってわかる訳じゃありませんから。
というか、そういう
身体的な疾患でも
誤診は起きますしね。

自分の中にある無価値感に目を向ける

無価値感・無力感を癒すための頑張りが、無価値感・無力感を高めてしまう

一般的には男性の方が
「誰かの役に立ちたい欲」
が強いと言われていますが、
最近はあまり性差は
ないように感じています。

「助けたい症候群」の女性、
いっぱいいますもんねー。

男だからとか女だからとか
関係なく、
「愛する者の役に立てない
自分は無価値だ」
という悲しい思いを
子供の頃から抱えている人は
すごく多いのです。

一番多いのは、
「親の役に立てなかった」
(親の望む自分になれなかった)
という思いですね。

もちろん、親以外でも
いろんな場面で
「あの人の役に立てなかった」
という傷を抱えることはあります。

で、その思いを昇華するために
「いま、愛する恋人の役に立とう」
と過剰に思ってしまうんですね。

「愛しているから、
相手を笑顔にさせたい」
という気持ちと、
「この人の役に立てなければ、
自分は無価値だ。
無価値で無力な
人間になるのが怖い。
だから役に立つ人間にならねば」
という気持ちがくっついて
苦しんでしまうのです。

いいとこどりだけして
悪い部分を削ぎ落とせれば
いいんだけど、
脂肪と筋肉がくっつくと
脂肪が落ちにくくなる
現象と似ている気がします。

「愛情」と「執着(執念)」が
くっついてしまうから、
ずっと苦しみから
抜けられないんですね。

その状態で彼女のために
がんばってもがんばっても、
彼女には響かない
(ように見える)ので、

「無価値感や無力感を
癒したくて頑張っているのに、
やればやるほど無価値感や
無力感が高まってしまう」

という悪循環に
陥ってしまうのです。

自分と彼女の問題を切り分ける

じゃあどうすりゃいいんだ
って話ですけど、
ざっくり言うと

・彼女の問題と
自分の問題を切り分ける

・自分は無価値な人間や
無力な人間ではないことを
受け入れる
(自分の魅力を受け入れる)

・「無価値な自分はダメだ」
「人の役に立たなきゃ」
という思いがどこから来たのかを探す

・そう思うきっかけになった
心の傷を癒す

というのが必要になりますかねー。

特にまず最初にやって欲しいのは
「病気を治すか治さないかは
彼女の問題だと切り分ける」
ことです。

相談しに来られる方のほとんどが、
自分が彼女の代わりに
病気になってあげたいくらいの
勢いなんですけど、
当然そんなことはできません。

また、自分の力が足りないから
彼女の病気が治らないわけでも
ありません。

「彼女の苦しみを癒せない自分」
を責めて、悩み苦しむってことは

「それだけその人への愛情がすごい」
(ていうかそもそも愛情がめちゃ深い)
「めちゃくちゃ優しい」

ということですので、
まずはそんな自分の良さを
受け入れてあげたら
いいんじゃないでしょうか。

自分の価値を再発見するために第三者を頼る

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